Junjie Notes

我喜欢用18“号”的字，不知道该怎么来定义博客编辑器中对字体定义的单位，权且称其为“号”吧。

这些天，一直有雾，潮湿，阴晦，见不到阳光，还带着青岛这个季节特有的春寒。今天阳光却出奇的好，希望以后都会见到蓝天。

最近，没有目标，生活里充满沉沦。游戏，游戏，睡觉，睡觉···

熬一个又一个的夜，睡一个又一个的懒觉，拖一个又一个的任务···

我对未来总是乐观的，对未来有很乐观的规划，但却从不执行，总想明天再做吧，明天一定好好做，明天也不晚，加把劲总会赶上来的。

我的生活和心情，就像写的这些字一样没有逻辑。

突然，在这个时候，不想打游戏了，打得多了心里是空虚的，想找点东西充实一下。

这个时候，想象窗外下起倾盆的大雨，哗哗哗，聚成一片汪洋，所有东西都被冲刷。喜欢暴雨之夜，风雨狰狞的声音，最狂躁的时候，我却有最安静的内心。

看了一期《天天向上》，是为你读诗的那一期。看完发现自己已经远离这些美丽的意境，温润的文字很久很久了，而这些是可以让自己心灵飞翔的。有时候回看曾经写过的东西，自己都会惊叹曾经的自己会有如此的文笔，会崇拜那个曾经的自己。

曾经的自己，充满理想和对未来的向往，充满各种神奇的想象，并且坚信自己所想的只要努力，长大了都会实现。那时候，坚信自己以后一定会成为一个不平凡的人，坚信自己能够改变世界。我很崇拜和尊敬曾经的我，那个勇敢的，纯粹的我。那个时候自己有试探各种道路的勇气和机会，有着沸腾着的青春活力，有着浅薄但广泛的知识，什么都可以试着讲一讲，什么又都讲不好。不像今天的我，专业所学已经不再想说，而自己却不再会写文章，不再会像曾经那样坚持去写日记。然而，长大也不是一无可取的，比如我发现酒是个好东西，他让我在昏沉的世界里看到另一个清湛世界里的自己。我开始怀旧，我开始回忆，那个青葱岁月中的自己。大学的前三年我是幸福的，是快乐的，我为了一个实实在在的目标在努力着。每天都活得有斗志，连晓冉都说她也被当时的我所感染，她也觉得懒不起来。可是当我达到了保研去同济的目的，并且学了钢结构，还是直博之后我就开始放纵自己。没有了目标的生活是可怕的，是可以毁灭一个人的。曾经那些纯洁高远的理想都被我忘记，只想沉浸在堕落里，不想自救，不想被救。持久的紧张之后的松懈会让前功尽弃，所以我想改变自己。彻夜狂欢之后的散场时最深的孤独和空虚，刺耳的喧闹和杯盏翻飞之后带给自己的不是快乐而是发自内心深处的自我否定。

我不想再做什么规划，我只想做一些对自己心灵好的事情，比如听听音乐，看看文章，多接触正能量的东西，负面的东西是毒品。

感谢那些生命中曾经认识过的人，感谢那些一直以来不曾怀疑和否定我的人，感谢那些曾让我的人生之路走的顺畅一些的人，感谢那些曾给予我心灵依靠的人，感谢一直以来不曾放弃对真善美追求的自己。

这时倒想起海子的诗句了：

从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一座房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我只愿面朝大海，春暖花开

我也想告诉我自己，忘记所谓的无所谓的东西，但一定要让自己的心灵充实。